Marie-Claire... Ma meilleure amie
J'ai trouvé un joli petit appartement au 69 rue des courgettes...
C'est une une belle adresse je trouve, pour une végétarienne...
Chaque dimanche, depuis un mois, je refais le salon.
Je commence par là car j'ai lu dans "Marie-Claire-Maison" que c'est la pièce la plus importante, celle qui doit refléter ce que nous voulons laisser voir de nous aux visiteurs.
Je fais une pièce Feng Shui à cause de mes shakras...
Le seul problème, c'est que j'ai la fenêtre juste en face de la porte d'entrée et ça, c'est très mauvais, ça fait fuir les énergies...
Heureusement, j'ai lu dans "Elle Décoration" qu'on pouvait corriger tout ça avec des aimants que l'on place aux angles des murs...
Alors, pour ne pas déranger Papa qui déjeune tous les dimanches avec Evelyne (sa nouvelle femme) à "La fringale", je me suis achetée une" perceuse-visseuse-dévisseuse" pour fixer les aimants.
C'est formidable la perceuse-visseuse-dévisseuse!
Avec elle entre les mains, vous vous sentez devenir une vraie femme.
Chaque percée vibrante est une conquête de la résistance de la matière et chaque vissage est une pénétration vers un mieux être...
C'est pratique, net, propre "avec embouts interchangeables en un seul "clic!""...
C'est tout à fait orgasmique de cheviller le placo et c'est un vrai régal que d'aspirer jusqu'à la dernière particule des poussières commises sur mon nouveau parquet flottant imitation "chêne clair" à l'aide du ramasse-miettes offert par le CE au noël d'il y a deux ans...
Une chose est sûre, cet outil est beaucoup moins gourmand en piles que mon " pénétrator sensations naturelles profilé" en peau de yack tibétain (d'élevage hein!)
Bref! tout ça pour dire que j'aspire, au delà des poussières à un monde (mon salon) aux couleurs du jardin d'Eden ... Heu... D'été...(Valentine 472 monocouche "Rouge groseille" , ocre rouge 681 Terre de soleil avec enduit à la cire en supplément 19€99 le pot de 250 G et un mur en Framboise cramoisie (presque confiture toujours ratée de Maman) effet craquelé ).
Pour la chambre, j'étudie chaque dimanche soir "M6 déco" et pour l'instant, je penche plutôt pour un style "libertin" avec des menottes clignotantes suspendues à l'armature d'un vieux parapluie peint en rouge en guise de lustre... Je m'accorde le temps de la réflexion car je ne voudrais surtout pas tomber dans la vulgarité.
"La chambre est la pièce la plus intime de votre intérieur... Laissez-vous donc porter par vos fantasmes les plus enfouis!"
Si c'est "Marie-Claire" qui le dit...
"Surtout, pas un mot au syndic..."
Mireille... 15 ans de reformulation au Service d'Action Sociale
Ce matin, au bureau, j'ai eu une petite explication avec Elodie.
Elodie, c'est ma stagiaire standardiste (mais elle préfère qu'on dise hôtesse d'accueil) qui a toujours un stylo à ramasser au sol en tournant le dos au DRH dès qu'il met un pied dans le service... Surtout les jours de mini-jupe ou de string noir sous pantalon blanc.
J'ai beau mettre pas mal de choses sur le compte de sa jeunesse, il me semble qu'elle exagère tout de même un peu en chargeant très fort son CECCDI (Compte Epargne Chance de Contrat à Durée Indéterminé).
Non mais qu'est-ce qu'elle croit? Que c'est comme ça que ça marche au Service d'Action Sociale du Conseil Général?
J'ai tenté de lui expliquer son ereur ce matin alors qu'elle terminait de se relever en tirant d'un air faussement gêné sur sa jupe en même temps qu'elle lançait un regard à peine dissimulé par son balayage (Blond-chatain-doré-cuivré Jacques Provost forfait-shampoing-mèches-soin galvanisant-coupe(quand même!)-brushing à 99€99) vers la porte que venait de franchir en se raclant la gorge Olivier Montaigne, notre DRH donc...
Je lui ai dit comme ça tout net sans y aller par toutes les routes qui mènent sur les chemins de Rome:
"Elodie, ma Belle (elle trouve que c'est moins condescendant que "mon petit") , Je ne voudrais pas venir te mettre des bâtons en travers de la route, ni que tu penses qu'il y a anguille sous cloche mais tout de même, il est de mon devoir de jouer des poings et des "i" sur table afin que tu comprennes que tout le personnel qui travaille dans ce service est UNIQUEMENT recruté pour ses compétences professionnelles autrement, tu penses bien qu'ils n'auraient jamais embauché Monique (la pauvre...).
L'Action Sociale est une chose extrêmement sérieuse ou chacun de nous se doit d'être le représentant de L'instituton avec un "L" majuscule...
C'est nous qui devons humblement porter toute la misère du monde à bras de nos épaules lorsque les usagers, dans leur immense détresse, viennent faire appel à nos téléphones afin que nous les orientions vers les travailleurs sociaux... Oui même Monique (les pauvres...).
Nous sommes la première roue du carrosse, la goutte d'eau qui les sortira de la vase tu comprends?
Nous devons savoir écouter, et surtout entendre leur vraie demande, leur donner le sentiment qu'ils sont très importants , qu'il n'y a qu'eux, que leur cas est unique... Bref, nous sommes le premier doigt dans l'engrenage de la résolution de leur problème.
Ici, il faut savoir casser les oeufs sans marcher sur l'omelette et surtout ne pas tenter la queue du diable en le tirant par l'oreille!
Il est là ton Capital CDI ma Belle... Dans ton aptitude à l'écoute et à faire preuve d'empathie, bien plus que dans tes séances CAF (Cuisses-Abdos-Fessiers).
Il n'y a jamais de feu sans fumée et il y a loin de la coupe au lièvre, alors commence par attacher tes stylos autour de ton cou et dis-toi bien que l'arbre ne fait pas le moine lorsqu'il cache la forêt!"
Je crois que cette fois, elle a compris...
"Prise de note sur post-it: Avoir une explication avec le syndic à propos de l'odeur de pisse de chat dans les parties communes"
Ce matin, au bureau, j'ai eu une petite explication avec Elodie.
Elodie, c'est ma stagiaire standardiste (mais elle préfère qu'on dise hôtesse d'accueil) qui a toujours un stylo à ramasser au sol en tournant le dos au DRH dès qu'il met un pied dans le service... Surtout les jours de mini-jupe ou de string noir sous pantalon blanc.
J'ai beau mettre pas mal de choses sur le compte de sa jeunesse, il me semble qu'elle exagère tout de même un peu en chargeant très fort son CECCDI (Compte Epargne Chance de Contrat à Durée Indéterminé).
Non mais qu'est-ce qu'elle croit? Que c'est comme ça que ça marche au Service d'Action Sociale du Conseil Général?
J'ai tenté de lui expliquer son ereur ce matin alors qu'elle terminait de se relever en tirant d'un air faussement gêné sur sa jupe en même temps qu'elle lançait un regard à peine dissimulé par son balayage (Blond-chatain-doré-cuivré Jacques Provost forfait-shampoing-mèches-soin galvanisant-coupe(quand même!)-brushing à 99€99) vers la porte que venait de franchir en se raclant la gorge Olivier Montaigne, notre DRH donc...
Je lui ai dit comme ça tout net sans y aller par toutes les routes qui mènent sur les chemins de Rome:
"Elodie, ma Belle (elle trouve que c'est moins condescendant que "mon petit") , Je ne voudrais pas venir te mettre des bâtons en travers de la route, ni que tu penses qu'il y a anguille sous cloche mais tout de même, il est de mon devoir de jouer des poings et des "i" sur table afin que tu comprennes que tout le personnel qui travaille dans ce service est UNIQUEMENT recruté pour ses compétences professionnelles autrement, tu penses bien qu'ils n'auraient jamais embauché Monique (la pauvre...).
L'Action Sociale est une chose extrêmement sérieuse ou chacun de nous se doit d'être le représentant de L'instituton avec un "L" majuscule...
C'est nous qui devons humblement porter toute la misère du monde à bras de nos épaules lorsque les usagers, dans leur immense détresse, viennent faire appel à nos téléphones afin que nous les orientions vers les travailleurs sociaux... Oui même Monique (les pauvres...).
Nous sommes la première roue du carrosse, la goutte d'eau qui les sortira de la vase tu comprends?
Nous devons savoir écouter, et surtout entendre leur vraie demande, leur donner le sentiment qu'ils sont très importants , qu'il n'y a qu'eux, que leur cas est unique... Bref, nous sommes le premier doigt dans l'engrenage de la résolution de leur problème.
Ici, il faut savoir casser les oeufs sans marcher sur l'omelette et surtout ne pas tenter la queue du diable en le tirant par l'oreille!
Il est là ton Capital CDI ma Belle... Dans ton aptitude à l'écoute et à faire preuve d'empathie, bien plus que dans tes séances CAF (Cuisses-Abdos-Fessiers).
Il n'y a jamais de feu sans fumée et il y a loin de la coupe au lièvre, alors commence par attacher tes stylos autour de ton cou et dis-toi bien que l'arbre ne fait pas le moine lorsqu'il cache la forêt!"
Je crois que cette fois, elle a compris...
"Prise de note sur post-it: Avoir une explication avec le syndic à propos de l'odeur de pisse de chat dans les parties communes"
Mes chers voisins...
Je pars en week-end
"Trekking conditions extrêmes"
dans les plaines de la Beauce...
( Forfait 3 Jours à 399€99 , hébergement en couverture de survie compris )
J'emporte mon couteau suisse avec lame scie au cas où il me prendrait l'envie de faucher un champ d'OGM...
Comptez sur ma présence à la réunion du Syndic lundi au cas où je ne serais pas en prison...
Trois bons conseils pour célibataires
J'ai fait passer un mot d'excuse à la réunion du syndic par Mademoiselle Tcherno, ma voisine du dessus(qui porte très bien son nom vu l'état de mes géraniums depuis qu'elle a décidé qu'à son âge, elle n'a plus à s'embêter à fleurir ses jardinières qu'elle vaporise à grands coups d'un désherbant que son petit neveu lui récupère à la SNCF) parce-que j'ai toutes les peines du monde à me rétablir de ces trois jours en pleine nature et aussi... Parce-que j'attends 20H pour retrouver Jean-Philippe!
Jean-Philippe...
Jean-Philippe, l'aventurier...
Jean-Philippe, le grand-beau-brun (sur les côtés)...
Jean-Philippe, le sauveur de ce Week-end...
Tout a commencé par une barre énergétique alors que nous marchions depuis au moins deux heures sans boussole et que le soleil, sournoisement caché derrière de gros nuages prenait un malin plaisir à ne pas nous indiquer notre chemin (conseil N°1: Ne jamais partir en séjour "conditions extrêmes" sans boussole (non comprise dans le forfait) si vous n'avez consulté au préalable, la météo).
J'étais au bord de l'épuisement, pensant que nous étions définitivement perdus à la lisière de l'autoroute A20, au bord de la crise de nerfs aussi, ma gourde (GO SPORT: 19€99 avec suceur incorporé) pratiquement vide et mon dernier abricot sec avalé, quand Jean-Philippe, dans un élan des plus chevaleresque, m'a tendu le quart de la moitié d'une barre Ovomaltine (la survie n'a pas de prix!) en me disant d'un air grave et rassurant:
"Tiens, fais fondre ça sous ta langue, ça devrait t'aider à tenir au moins une demi-heure..."
Comment vous dire... Ce fut tous les "Indiana" réunis, la super-finale de "Koh Lanta" (quand il ne reste plus que des vers blancs à bouffer), tous les plus beaux ralentis du cinéma dont vous n'avez jamais même osé rêver (les violons, le final du Bolero de Ravel, le baiser de Scarlett et Rett, "Bridget Jones se marie", "La vie de Jésus de Nazareth" au moment où il mutiplie les pains).... Bref!
Jean philippe... Mon Héros, mon Sauveur...
J'ai attendu le bivouac de midi en faisant bien attention de bien garder tout sous la langue avant d'oser lui parler.
"Tou weux un peu d'echcalope wégétarienne?" lui ai-je demandé?
Avec plaisir!" A-t'il répondu.
Alors mon coeur s'est emballé (Tagada-tagaclop) et je lui ai tendu les trois quart de ma moitié et il a mâché, mâché, mâché, mâché... Avant de me dire dans le plus beau des sourires (il faudra que je lui demande sa marque de dentifrice sur l'oreiller...):
"Ch'est un peu chec mais cha che laiche manger!".
Au Bivouac du soir, (conseil n°2: Eviter la proximité des mares à la saison des amours des crapauds) nous avons pu savourer des pousses de blé ramassées en chemin (en tisane, c'est bien meilleur qu'en salade, surtout les racines...) et c'est là que nous avons pu parler un peu de nous au coin du feu impossible à allumer avec le kit "Nature et Découverte" (conseil N° 3 Toujours demander s'il y a un fumeur dans l'assemblée, ça va quand même beaucoup plus vite avec un briquet spécial remerciement à Laurent...)
J'ai parlé de mes passions... Déco, bricolage, jardinage (Il a vivement réagi aux exactions de Mademoiselle Tcherno)...
Il m'a tout raconté de lui, plongée sous-marine en bouteilles à la piscine municipale chaque samedi, adhésion à Green-Peace, ascension des rochers en forêt de Fontainebleau un dimanche sur deux, l'autre étant consacré aux repas de familles.
Mais surtout, nous nous sommes trouvés tout un tas de points communs ( lui aussi a un duvet Décathlon "spécial froid polaire"! (incroyable ! Hein?) et un couteau suisse avec option lame-scie! (Tout à fait incroyable! Hein?) ) et je crois que nous nous sommes vraiment compris, quand à notre troisième tasse de racines de pousses de blé, nous avons fini par nous avouer sans vomir et dans le plus beau des sourires (je crois qu'il ne tardera pas à me demander ma marque de dentifrice sur l'oreiller) que nous cherchions" l'âme soeur" sur Meetic (gratuit pour les filles!)...
19h 59... Je vous laisse... J'ai rendez-vous avec lui pour un Tchat .... J'ai seulement 1 minute pour me laver les dents...
J'ai fait passer un mot d'excuse à la réunion du syndic par Mademoiselle Tcherno, ma voisine du dessus(qui porte très bien son nom vu l'état de mes géraniums depuis qu'elle a décidé qu'à son âge, elle n'a plus à s'embêter à fleurir ses jardinières qu'elle vaporise à grands coups d'un désherbant que son petit neveu lui récupère à la SNCF) parce-que j'ai toutes les peines du monde à me rétablir de ces trois jours en pleine nature et aussi... Parce-que j'attends 20H pour retrouver Jean-Philippe!
Jean-Philippe...
Jean-Philippe, l'aventurier...
Jean-Philippe, le grand-beau-brun (sur les côtés)...
Jean-Philippe, le sauveur de ce Week-end...
Tout a commencé par une barre énergétique alors que nous marchions depuis au moins deux heures sans boussole et que le soleil, sournoisement caché derrière de gros nuages prenait un malin plaisir à ne pas nous indiquer notre chemin (conseil N°1: Ne jamais partir en séjour "conditions extrêmes" sans boussole (non comprise dans le forfait) si vous n'avez consulté au préalable, la météo).
J'étais au bord de l'épuisement, pensant que nous étions définitivement perdus à la lisière de l'autoroute A20, au bord de la crise de nerfs aussi, ma gourde (GO SPORT: 19€99 avec suceur incorporé) pratiquement vide et mon dernier abricot sec avalé, quand Jean-Philippe, dans un élan des plus chevaleresque, m'a tendu le quart de la moitié d'une barre Ovomaltine (la survie n'a pas de prix!) en me disant d'un air grave et rassurant:
"Tiens, fais fondre ça sous ta langue, ça devrait t'aider à tenir au moins une demi-heure..."
Comment vous dire... Ce fut tous les "Indiana" réunis, la super-finale de "Koh Lanta" (quand il ne reste plus que des vers blancs à bouffer), tous les plus beaux ralentis du cinéma dont vous n'avez jamais même osé rêver (les violons, le final du Bolero de Ravel, le baiser de Scarlett et Rett, "Bridget Jones se marie", "La vie de Jésus de Nazareth" au moment où il mutiplie les pains).... Bref!
Jean philippe... Mon Héros, mon Sauveur...
J'ai attendu le bivouac de midi en faisant bien attention de bien garder tout sous la langue avant d'oser lui parler.
"Tou weux un peu d'echcalope wégétarienne?" lui ai-je demandé?
Avec plaisir!" A-t'il répondu.
Alors mon coeur s'est emballé (Tagada-tagaclop) et je lui ai tendu les trois quart de ma moitié et il a mâché, mâché, mâché, mâché... Avant de me dire dans le plus beau des sourires (il faudra que je lui demande sa marque de dentifrice sur l'oreiller...):
"Ch'est un peu chec mais cha che laiche manger!".
Au Bivouac du soir, (conseil n°2: Eviter la proximité des mares à la saison des amours des crapauds) nous avons pu savourer des pousses de blé ramassées en chemin (en tisane, c'est bien meilleur qu'en salade, surtout les racines...) et c'est là que nous avons pu parler un peu de nous au coin du feu impossible à allumer avec le kit "Nature et Découverte" (conseil N° 3 Toujours demander s'il y a un fumeur dans l'assemblée, ça va quand même beaucoup plus vite avec un briquet spécial remerciement à Laurent...)
J'ai parlé de mes passions... Déco, bricolage, jardinage (Il a vivement réagi aux exactions de Mademoiselle Tcherno)...
Il m'a tout raconté de lui, plongée sous-marine en bouteilles à la piscine municipale chaque samedi, adhésion à Green-Peace, ascension des rochers en forêt de Fontainebleau un dimanche sur deux, l'autre étant consacré aux repas de familles.
Mais surtout, nous nous sommes trouvés tout un tas de points communs ( lui aussi a un duvet Décathlon "spécial froid polaire"! (incroyable ! Hein?) et un couteau suisse avec option lame-scie! (Tout à fait incroyable! Hein?) ) et je crois que nous nous sommes vraiment compris, quand à notre troisième tasse de racines de pousses de blé, nous avons fini par nous avouer sans vomir et dans le plus beau des sourires (je crois qu'il ne tardera pas à me demander ma marque de dentifrice sur l'oreiller) que nous cherchions" l'âme soeur" sur Meetic (gratuit pour les filles!)...
19h 59... Je vous laisse... J'ai rendez-vous avec lui pour un Tchat .... J'ai seulement 1 minute pour me laver les dents...
Par toutes les Scarletts!!! Priez pour moi!
N'est-ce pas une bonne excuse pour manquer la réunion du syndic?
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Un seul conseil pour rester célibataire
Lors d'une conversation sur Meetic, n'exhibez sur la webcam que votre mamelon surnuméraire.
(Evidemment, vos chances se voient fortement réduites si vous n'en possédez pas)
Si j'avais su, je serais allée à la réunion du syndic...
Dire qu'il va falloir que j'attende le compte rendu de séance pour savoir qui est ce Beau-Grand-Blond (sur les côtés) qui vient d'emménager dans l'appartement d'à côté...
(Evidemment, vos chances se voient fortement réduites si vous n'en possédez pas)
Si j'avais su, je serais allée à la réunion du syndic...
Dire qu'il va falloir que j'attende le compte rendu de séance pour savoir qui est ce Beau-Grand-Blond (sur les côtés) qui vient d'emménager dans l'appartement d'à côté...
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Le bon voisinage.
Demain, j'ai pris une journée de congé pour aller ramasser les fraises dans le jardin de Papa...
Je passerai la nuit à faire des confitures... J'ai trouvé une recette sans sucre dans "Femme Actuelle" (déchirée chez le dentiste) et au petit matin, j'en offrirai un pot à Mademoiselle Tcherno avec la facture "Jardiland" de mes nouveaux géraniums (sûrement hôrs de prix à son goût).
Mais c'est bien parce-qu'elle est Vice-Présidente du syndic!
Je passerai la nuit à faire des confitures... J'ai trouvé une recette sans sucre dans "Femme Actuelle" (déchirée chez le dentiste) et au petit matin, j'en offrirai un pot à Mademoiselle Tcherno avec la facture "Jardiland" de mes nouveaux géraniums (sûrement hôrs de prix à son goût).
Mais c'est bien parce-qu'elle est Vice-Présidente du syndic!
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Mireille se relève
Aujourd'hui, j'ai vécu deux énormes déceptions sentimentales:
-1- Le nouveau voisin Grand-Beau-Blond (sur les côtés) vit en couple.
-2- C'est un Petit-Brun-Poilu(très) qu'il a appelé "Mon Lapin!" devant l'ascenseur.
J'ai horreur du gaspillage, alors, de rage, je me suis inscrite au Speed Dating organisé par Meetic qui doit se tenir ce soir au "Zen-Zic-Bar" à la place du traditionnel "Café Repaire des amis de Là-bas si j'y suis" où j'avais rencontré il y a quelques mois Adrien, un adhérant d'ATTAC avant qu'il ne parte s'occuper du commerce équitable du chocolat en Bolivie...
Dire que grâce à lui, des pauvres paysans autochtones ont maintenant l'électricité deux heures par jour (j'ai cru comprendre sur son blog que son association recherchait un ingénieur volontaire pour parfaire le montage des éoliennes).
Bref! Ce soir, je mets mon wonderbra en laine de chanvre (même s'il gratte un peu) et j'aurai 7 minutes par candidat pour séduire après avoir bien précisé que :
"En fait! Hihi! Je ne sais pas trop ce que je fais ici! Hihi! Je suis juste venue accompagner une copine qui n'osait pas venir toute seule! Hihi!"
Et là, je pourrai poser mes deux questions (il ne faut jamais trop charger le questionnaire afin de laisser au moins trois minutes par réponse au candidat):
Question n°1: "BOUHOUOUUUU! Pourquoi personne ne m'aiiiiime?"
Question n° 2: " Tu es plutôt lessive phosphatée ou noix de lavage?"
Puis si ça ne marche pas cette fois encore, je me vengerai en envoyant une plainte anonyme au syndic...
-1- Le nouveau voisin Grand-Beau-Blond (sur les côtés) vit en couple.
-2- C'est un Petit-Brun-Poilu(très) qu'il a appelé "Mon Lapin!" devant l'ascenseur.
J'ai horreur du gaspillage, alors, de rage, je me suis inscrite au Speed Dating organisé par Meetic qui doit se tenir ce soir au "Zen-Zic-Bar" à la place du traditionnel "Café Repaire des amis de Là-bas si j'y suis" où j'avais rencontré il y a quelques mois Adrien, un adhérant d'ATTAC avant qu'il ne parte s'occuper du commerce équitable du chocolat en Bolivie...
Dire que grâce à lui, des pauvres paysans autochtones ont maintenant l'électricité deux heures par jour (j'ai cru comprendre sur son blog que son association recherchait un ingénieur volontaire pour parfaire le montage des éoliennes).
Bref! Ce soir, je mets mon wonderbra en laine de chanvre (même s'il gratte un peu) et j'aurai 7 minutes par candidat pour séduire après avoir bien précisé que :
"En fait! Hihi! Je ne sais pas trop ce que je fais ici! Hihi! Je suis juste venue accompagner une copine qui n'osait pas venir toute seule! Hihi!"
Et là, je pourrai poser mes deux questions (il ne faut jamais trop charger le questionnaire afin de laisser au moins trois minutes par réponse au candidat):
Question n°1: "BOUHOUOUUUU! Pourquoi personne ne m'aiiiiime?"
Question n° 2: " Tu es plutôt lessive phosphatée ou noix de lavage?"
Puis si ça ne marche pas cette fois encore, je me vengerai en envoyant une plainte anonyme au syndic...
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Mireille garde le pouvoir
Je viens de cacheter l'enveloppe de ma plainte anonyme au syndic et je me rends compte que ma signature en ces termes"Une femme seule qui souffre!" risque de me trahir vu que dans l'immeuble, il n'y a que Mademoiselle Tcherno et moi qui vivons seules et qu'il est absolument évident que Mademoiselle Tcherno n'a jamais souffert des hommes puisqu'elle raconte partout qu'elle est encore vierge à 87 ans prétendant ainsi à la béatification sous l'ordre des "N'y touchent".
Il va sans dire que ma soirée Speed Dating d'hier soir fut un vrai désastre...
Voici la traduction de mes notes prises en sténo pendant mes entretiens avec les six prétendants rencontrés:
N° 1: Pas mal du tout! Bricoleur,aime la nature, roule en 4X4!!!!!!!!!!!!! ELIMINE
N° 2: Très beau garçon, ressemble beaucoup à Jean Philippe...
Tiens? Lui aussi fait de la plongée en bouteille à la piscine municipale.... Mais!!!!! Mais c'est Jean Philippe!!!! ELIMINE
N° 3: Mon dieu! 7 Minutes! Ca va être beaucoup trop long! ............ ELIMINE
N° 4: Plutôt stylé, jolis yeux coquins, déteste le mensonge, jamais marié, hum....
Marque de bronzage à l'annulaire gauche... ELIMINE
N° 5: 45 ans, aime l'aventure, très indépendant, repond à la question "Es-tu plutôt lessive phosphatée ou noix de lavage?" par:
"Ben heuuuu.... Je sais pas, c'est môman qui lave mon linge..." ELIMINE
N° 6: Hyperactif, passionné, très attentif... Baille tout le temps ... ELIMINE
Un N° 7 était prévu mais je suis tombée en panne de stylo rouge juste avant notre entretien et comme une idiote, j'avais oublié ma boîte de préservatifs....
Il faudra d'ailleurs que je demande au syndic si on ne pourrait pas investir dans un distributeur pour le hall d'entrée
Mireille est humilée
Aujourd'hui, j'ai bien cru que j'avais rencontré l'homme de ma vie...
Il a couru derrière moi alors que je marchais sur le trottoir pour me rendre au boulot et il m'a abordée dans un sourire... (dents parfaitement blanches et alignées sous lèvres ourlées humidifiées... Merveille des merveilles fluorées).
-Mademoiselle! (C'était plutôt bon signe et toujours mieux que "Madame")
- Voui? Ai-je répondu en me retournant pour être sûre que c'était bien à moi qu'il s'adressait.
- Vous.... (Une vraie profondeur dans le regard...Des noisettes à croquer... Une charmante petite cicatrice sur le front... Un ange...)
- J'ai?
-Vous... Enfin... Je.... (Là mon coeur et mes genoux n'en pouvaient plus!)
- Vouiiiii? Ai-je papillonné.
- Je vous suis depuis un moment... Enfin je ne vous suis pas vraiment, ne vous méprenez pas hein? Nous allons juste dans la même direction... Comme il est chou et gentiment maladroit, un timide ... Ai-je pensé...
- "Et je voulais vous dire que votre..." ( Bingo!!!! Haaaa... Ces hommes! Toujours le regard baladeur... Il faut dire que du côté de mon... Je suis pluôt bien vallonnée!)
- Vous vouliez me dire que mon quoi?"( Petit randonneur va! Tu te vois déjà en premier de cordée hein!)
-Ben... Que votre jupe est coincée dans votre slip...
-Ha?
-Hum... Oui...
-Et?
- Et... Ben heu... Rien... Hum... C'est tout...
- ...... Goujat!
